性格の問題 ～ひとりごと/回想～

ここのところ。
血糖が高いだの低いだのと。
血糖コントロールの事ばかり書いていて、つまらねぇ～な。
と思いつつ、読み返してみたら。
ホンットウの、本当につまらなかった。

書いているアタシがつまらないと思うんだから。
読みに来た人は、本当につまらねぇ～なと思うに違いない。

ちがう。
違うんだ、アタシが書きたいのはコレじゃないって気がする。
いや、書きたいのは自分の経験というか。
経験したことしか書けないんだけども。
なんか、違うって気がしてしょうがない。
上手く言えないけど。
必死すぎて、余裕がない。

病歴４０年超なら、もうちっと余裕があっても良いんじゃね？と思うけど。
でもねぇ～。
病歴は長くても、使うインスリンや薬や身体がどんどん変わっていくんで。
いつでも行きあたりバッタリで。
試行錯誤しながら、どうするのが最適か？を探っていかなきゃならないんだな、これが。

で。
アタシはもう、その最適解を探すのがつらくなってきた。
っていうか。
糖尿を発症した最初から、つらいんだけどね。
子供だったけど、自宅での検査とか注射、食事作りや運動しなきゃいけなかったんで。
子供ではいられなかったし。
大雑把な性格なのに、頑張って計画立てて実行しなきゃならなかった。
いや、まぁ、大雑把で雑なのは、いまでも直っていないんだけど。

なんたって。
２週間。
日に４回の血糖測定の結果を見て、その都度、ヒューマログを増量したりして。
ちゃんと対処しているっていうのに。
高血糖続きで、トレシーバを増やさなきゃならない事態だってぇ～ことに気付かなかったんだから。
毎日、というか、高血糖になる度に対処しているのに、だよ。
これ、どういう事よ？と思うわ。
自分で。
大雑把というか、気が付かないにもホドってぇ～もんがあるんじゃねぇ～でしょか　＾＾；

こういう、なんていうか。
ナニやってんだよ、自分！！って気付くたびに。
すんごく、深ぁ～いタメ息をつくし、傷つくんだよねぇ。
自分で自分を傷つけちゃうの。
それがね、ほんっと、ツライ。
HbA1Cが少々上がるのは、しょうがないと思うし、別にいいんだけど。
なんで、自分はこうなんだろうって。
こんな調子で、よく、合併症なしで済んでるよな、と思う。
（糖尿からか年令的なものか解らない、薄い白内障は十数年ほど前からあるが。
視力（左右ともに１．０～１．２）には影響なし。どちらかというと、いまは老眼が問題　＾＾；）

性格ってのは直らないのかな。

兄、曰く。
アタシは真面目らしい。
（↑ウソつけ！と思うんだが、そこんとこどうなんですかね　＾＾；
確かに、強制入院中に教えられたことをずっとやってきてるけど。
それだけだぜ～
だって、自分から新しい情報を仕入れないんで、ほぼ１９７９年当時のままだよ）

で。
「天然」とか「マイペース」だっていうんだけど。
それ、オブラートってやつに包んだ言い方なんでは？と疑ってしまう。
何故、抜けてる、とハッキリ言わんのだ？と思う。

まぁ、なんだかんだ言っても。
気を取り直し。
寝て起きたら、血糖コントロール、頑張んなきゃ！だな。